2/9/14

Es el morbo, estúpidos


La filtración de fotos privadas de famosas ha sido, para mí, una forma maravillosa de terminar agosto. Básicamente por Jennifer Lawrence, porque las demás famosas que han salido en la primera tanda como que meh. Kirsten Dust meh, Kate Upton meh meh a pesar de que tiene algunas bastante hardcore. Estoy siguiendo la actualidad del tema en /b/ y el tema ya  ha perdido toda la gracia porque los fakes están saliendo como setas, que si Rihanna, que si Beyoncé, que si Emma Watson... ojalá las fotos de Watson fueran verdad, pero por las que he visto no se las cree ni Peter.

Así que me quedo con Jennifer Lawrence, que ahora mismo debe de traer un cabreo considerable, cabreo que a los fans nos importa un comino porque los sentimientos de los famosos nos importan un comino a todos hasta que se suicidan, qué le vamos a hacer, no podemos estar a todas, a unos se les escapan fotos en pelotas y otros tenemos que sufrir la humillación de presentarnos a una oferta de trabajo mal redactada y con faltas de ortografía... y que no nos cojan.

La chica físicamente es normal. aunque muchas veces los estilistas profesionales y los focos y la alfombra roja y el efecto halo hagan que parezca lo contrario, pero bueno, esto en el mundo del famoseo pasa siempre o casi siempre. Además, las fotos son de mala calidad: ¿significa eso que no deben ser tenidas en cuenta como material masturbatorio? Ni hablar. Aunque estemos en una época caracterizada por la sobreabundancia de material para tales fines, el carácter amateur y privado de las fotos robadas y la airada reacción de la famosa les han otorgado más valor que a las magníficas (pero aburridas) fotos de estudio que se postean, por ejemplo, en Wikitetas.

Porque el factor contextual es algo que sistemáticamente se pasa por alto al analizar estas cosas. Esta hipócrita sociedad pide a las mujeres que exhiban su cuerpo cuando en realidad lo que quieren es verlo a escondidas. ¿O acaso hubiese despertado el mismo interés si minas como Selena Gomez o Kaley Cuoco hubieran hecho esto voluntariamente? Hubiera tenido incluso cierto punto ridículo, como el fallido erotismo de Miley Cyrus.

Es el morbo, estúpidos.

30/8/14

El tema este de los chemtrails

 Navegaba yo por el Facebook y decidí meterme en un grupo cerrado llamado Chemtrails España: geoingeniería y control del clima. Supuse que con un nombre tan académicamente rimbombante sólo podía ser una comunidad de gente que se ríe de los chemtrailistas que creen que los aviones comerciales nos fumigan con productos químicos, pero no, en realidad se trata de un grupo de chemtrailistas que cree que los aviones nos fumigan con productos químicos, no se sabe muy bien para qué, porque la mayoría de los objetivos que podría tener esa fumigación ya los consigue la tele.

However, en este grupo la gente lo que hace principalmente es dedicarse a postear fotos del cielo en su ciudad. Las fotos son las típicas que salen si tecleas chemtrails en Google, típico cielo con estelas de condensación, etcétera, aunque a veces hay quienes simplemente se levantan, pillan el cielo nublado y le echan una foto, que suben con algunas palabras de indignación. Luego te pones a mirar los comentarios y alucinas pepinillos porque todos están de acuerdo y las conversaciones que se dan son las típicas entre personas que están de acuerdo, que por efecto de la retroalimentación empieza a írseles la olla y acaban alcanzando un punto de no retorno en el que lo mejor es mandarles directamente a un manicomio. Hay un comentario bastante ilustrativo:
Ahhh y si os toman por locos,lo diré de una forma fina.
Que os coman vuestras partes íntimas!!!
Locos antes que borregos !!!!!
Aquí hay una chica, andaluza al parecer, de la corriente que cree que el objetivo de los chemtrails es evitar la lluvia:

Desde luego .. acababa agosto con nubes y empezaba septiembre.. y van x ellas.. x el agua.. entre otros tantos fines.. ya podrían estrellarse los unos con los otros
Que por cierto, la he stalkeado un poco y parece ser que tiene hijos. Llevo mucho tiempo diciéndolo, pero me gustaría reiterar que en esta generación la mayoría de la gente que se reproduce es gente demigrate. Como la demigrancia sea biológica, tenemos un futuro muy negro.

Y un testimonio muy gracioso de uno con pinta de ser un friki new-age:

9.30 de la mañana. Mataró. Empezamos bien el dia. Nos nublan el sol. Que es nuestra energia vital.

 Ah, y este link. Ojo a las fotos.

Feliz sábado, y no dejéis de vigilar los cielos. 

26/8/14

Homefront


Voy a ser breve porque este juego no es que merezca muchas líneas. Homefront va de que Corea del Norte conquista Estados Unidos. ¿Cómo demonios lo consigue? La intro nos lo explica perfectamente:


Ante este panorama, tú formas parte de un grupo armado paramilitar que se encarga de realizar acciones de sabotaje y demás para echar a los coreanos del país. O sea, que usando la vara de medir que usan los propios americanos, formas parte de una célula terrorista enemiga de la libertad.  De hecho, en uno de los últimos capítulos no te cortas un pelo en masacrar a aquellos que supuestamente defiendes sólo porque se niegan a entregarte un puto helicóptero. Llámalos locos, traidores y lo que quieras: eres un asesino y punto. 

Por supuesto, el juego en ningún momento sugiere esto ni nada remotamente parecido que pueda hacer al norteamericano medio reflexionar sobre la política exterior de su país, sino que es propaganda pura y dura. He visto durante mucho tiempo que la Xbox 360 se vendía junto con este juego, lo que me hace pensar en que seguramente haya algún convenio entre Microsoft y el Pentágono para colaborar en la guerra cultural. Básicamente porque el Homefront es bastante malo y, de no ser por la venta conjunta con la consola, no lo querría ni el fuego.

Como dato friki-paranoico, he encontrado en la banda sonora un leitmotiv que recuerda ligeramente a una canción norcoreana que llama a la defensa del general Kim Jong-un. El juego salió antes del fallecimiento de Kim Jong-il, así que la versión coreana sería posterior. No sé. Cosas.

25/8/14

He cumplido 28 años y respondo a vuestras preguntas


Con veintisiete he hecho muchas cosas nuevas, como viajar en avión solo, votar al Partido Pirata o tener una novia y poco después tener una ex. Y seguí viviendo como si tuviera 17, lo que es un poco como la muerte en vida, pero bueno, hay gente que lo lleva peor.

Empiezo una nueva vuelta al sol con resaca, escuchando un recopilatorio de música del porno de los años 70 presentado por Ron Jeremy y, como todos los años, tomando buena nota de los que no me han felicitado así como los que me han felicitado con gatos y  Saruman. Pero nunca me regalan lo que quiero.


22/8/14

10.000 km

Me pregunto y te pregunto si existe el cielo 
y si existe el infierno,
y si es posible que estemos los dos en los dos,
casi al mismo tiempo.
Habeas Corpus - Distancia


10.000 km. es el primer largometraje del joven director barcelonés Carlos Marques-Marquet, que se llevó varios premios (entre ellos el de mejor película) hace unos meses en un festival de Málaga al que me hubiera gustado asistir. Llevo tiempo con ganas de ver esta peli porque trata el tema de las relaciones a distancia, un tema que, sorprendentemente, el cine no ha explorado en demasiada profundidad, al margen del soldado que le escribe a su novia en las películas bélicas.

Bien, hay varios tipos de relaciones a distancia. Uno es el de las parejas que se conocieron personalmente pero que por determinado motivo, que hoy día suele ser laboral, tienen que separarse. Un caso conocido es el de Ted Mosby y Victoria: ella se va a Alemania a hacer cupcakes y durante un tiempo mantienen la relación, aunque al final la cosa no funciona. Bueno, la diferencia entre el mundo-gominola de HIMYM y nosotros es que las parejas de aquí tienen que separarse casi por cojones, mientras que Victoria podría haberse quedado perfectamente en Nueva York. 

Un subtipo podrían ser los que se conocieron durante unas vacaciones o algún tipo de evento lejos de casa, se les fue de las manos y decidieron tirar p'alante con el subidón del momento. No sé si sería un subtipo o una categoría distina, en este caso sería un subtipo según la taxonomía que estoy improvisando improvisadamente, pero se requeriría un análisis más serio y más científico y con más ejemplos sacados de comedias de situación. En cualquier caso, pilláis la idea.

El otro tipo de RAD sería el de la gente que se conoció por internet y otras variantes tecnológicas de telecomunicación, pero bueno, básicamente internet. dentro de esto hay subtipos varios. Hay gente, de normal la más desesperadilla, que se ennovió ya antes de conocerse en persona. Los hay que no se conocen en persona, pero que de facto ya están juntos y esperan a quedar para hacerlo oficial, por todo eso de que no se rían de ellos y tal. Y también hay gente que queda sin ánimo de echarse una novia o un novio y, bueh, se les va la pinza. Etcétera.

Desde el punto de vista psicológico, las personas que mantienen una RAD parecen normales. Se suelen ver a sí mismos como héroes de una historia de amor épica, lo cual en una sociedad obsesionada con el amor romántico hasta niveles enfermizos, pues oye, mola. Aunque a veces lo dramatizan mucho, básicamente la estructura anímica para una RAD a nivel, como mucho, europeo, es como la de una semana normal y corriente, pero con los plazos más dilatados, o sea: emoción a medida que se va acercando el finde, subidón durante el finde y bajonazo el lunes.

Dicho esto, Álex (Natalia Tena) y Sergi (David Verdaguer), los dos jóvenes hipsters que protagonizan este filme en el que no falta algún que otro desnudo gratuito, mantienen una relación intercontinental y del primero de los tipos señalados arriba: ellos estaban viviendo juntos y de repente a ella le conceden una beca para irse a Los Ángeles. Y se va, como Victoria. Lo que sale de esto es una película que afortunadamente prescinde de los convencionalismos del cine comercial, sin cámaras lentas y reduciendo las canciones moñas al mínimo, y dentro de la diégesis. Por otra parte, aunque en teoría era (o debería ser) una película para emocionarse, a mí personalmente no me dijo nada. Me pareció  poco creíble, especialmente la secuencia final. Además tuve la impresión de que Marques-Marcet se pasó un poco con los planos medios, desaprovechando las posibilidades expresivas que te puede dar un primer plano bien metido. La peli hubiera dado para ello, aunque las conversaciones fueran por Skype. Una lástima por esto último, pero, a pesar de todo, creo que en general está bien hecha y no me pareció para nada una mala película. De hecho sus la recomiendo, sobre todo a los freaks de las relaciones a distancia. Quiero decir, sobre todo a las freaks de las relaciones a distancia. A las tías os encantan estas cosas.


20/8/14

Acabo de descubrir que existe la orinoterapia

Se me han cerrau los chakras,
se cerraron hace tiempo,
cuando el maestro yogui
me hizo beber los meaus
Me han contado un chiste
en la risoterapia:
“te vamos a robar la pasta”.
No me hizo ninguna gracia 


Lendakaris Muertos - Mal Karma

A través Scientia. Por lo visto se basa en que la orina tiene una serie de efectos beneficiosos para la salud, aunque lo único beneficioso para la salud, que se sepa, es expulsar la orina del cuerpo, y todo lo demás son patrañas. De momento lo único que se sabe a ciencia cierta sobre los que beben pis o se lo esparcen por la piel es que son unos cerdos, nada más.

Supongo que esto sería como una especie de prueba de fuego para los que se consideran trues de la pseudomedicina. Una cosa es oler aceites o ver colores o ponerse imanes, que al fin y al cabo de lo puedes tomar como un juego, pero llegar hasta el punto de beberse el meao ya es orina de otro costal (eeejejeje). Cuando entras en foros de pseudociencias parece que los usuarios están teniendo una competición permanente a ver quién es más tonto, así que no me extrañaría que alguien postease algún vídeo demostrativo y los demás le adorasen mientras los normales nos hacemos un facepalm de esos que te deja la marca de la mano.

El-puto-siglo-XXI, camaradas. A mí personalmente es que el mundo magufo me cierra mucho los chakras, así que voy a poner algunas fotos que encontré en Google, como hacen los fachas cuando no quieren que abortes y te pasan por el morro un montón de fotos de fetos que en el mejor de los casos te dejan totalmente indiferente.



18/8/14

Los del Estado Islámico nos quieren matar a todos

¿Ustedes han visto el reportaje de Vice sobre el Estado Islámico? El reportero Medyan Dairieh se pasó tres semanas entre esta gentezuela y esto fue lo que se encontró:


Llaman la atención muchas cosas, como por ejemplo la Policía de la Religión llamando la atención de la gente por chorradas como tener puesto un cartel en el que sale Piqué porque claro, Piqué es un infiel y aquí todos somos moros. Llamando la atención de buen rollo, eso sí, pero ay pobre de ti como no les hagas caso. Como no les hagas caso te llevan ante un tribunal moruno para que te condenen a latigazos como mínimo. Digo lo de los latigazos porque en el vídeo también salen algunos condenados reconociendo que se lo merecen y dando gracias a Alá porque el EI les ha hecho darse cuenta de su error.

Y bueno, más cosas. Llevo siguiendo a esta organización con interés desde poco antes de que se pusiera de moda y me fascina por dos cosas: en primer lugar porque están haciendo una guerra a la antigua usanza, con sus líneas del frente y sus ocupaciones de territorios, que eso ya no se suele ver salvo quizá en algún país africano que no le importa a nadie. Porque esto que hacía Bin Laden de poner bombas y estrellar aviones en sitios más o menos random era como muy... posmoderno, llamémoslo así. La otra razón es que tienen un califa que es como el malo de una película cutre de acción: un colgao que quiere conquistar el mundo. O, si no el mundo, al menos la parte del mundo que estuvo bajo control de los sarracenos durante el periodo de apogeo del islam, lo que nos incluye a nosotros. 

Lo malo (para ellos) de estar librando una guerra territorial es que cuando a Estados Unidos (que son los que han causado todo este quilombo, no se nos olvide) se le inflen las pelotas los va a borrar del mapa en menos de lo que canta un gallo, así que no creo que lleguen aquí ni en sus sueños más húmedos, pero si llegasen, lo primero que harían sería quitarnos el alcohol y obligar a las chicas a vestir pantalones normales y en vez de esos maravillosos shorts que dejan cero a la imaginación. ¿Sería motivo para empuñar las armas y marcarse un Covadonga 2.0? Hell yeah. A mí si me conquista, yo qué sé, Alemania, pues me da igual porque prácticamente es sólo es una cuestión de banderas, pero aquí ya se trata de defender nuestro modo de vida y nuestros puestos de trabaj... oh wait.

También quisiera recomendar el artículo publicado el otro día en Passim sobre la propaganda política de los califatíes. Mola porque salen gatos yihadistas y todo mola más con gatos. El combo perfecto sería gatos y tetas, pero ah, que Alá no les deja. Precisamente por eso estoy seguro al cien por cien de que ni vencerán ni convencerán.

P.D.: soy  consciente de que cada vez escribo menos. Ojalá fuera por falta de tiempo, seriously, pero es más bien una mezcla entre pereza y bloqueo mental. Y me jode porque me encanta mi blog y me encanto yo. Prometo intentar actualizar esto más a menudo, palabrita de Alá.